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夫妻间为什么老是吵架,为什么夫妻总爱吵架
2022-08-03

夫妻吵架往往肯定有先导事件,有些细碎,诸如“为什么又让我洗碗”,也有一炸开可能就是原子弹级别的诸如“你昨天夸小李长得漂亮,到底什么意思?”

但是明确一点,构成吵架的往往不是先导事件,而是在二次面对时你的解决方式。

比如,你答应洗碗却没有洗,我可能会生气,但真正让我们吵起来的是你对承诺的“蛮不在乎”;情人节这天你忘了礼物,我可能有点不爽,但真正激发争吵的是你言语间的“理所当然”;如果她真的问“你昨天夸小李长得美你什么意思”,你还嘴,“我就是觉得她比你好看啊!”,诸位都知道会发生什么。她怀疑你花心呢,你正急着一屁股坐实了。

让我们从能hold住的层面,看看“吵架”如何发生,又如何尽力避免

1. 大部分吵架,初心都是奔着改善关系来的。

如果婚姻中如果有一方犯了很严重的错误,严重到“无论你说什么我都不想再听了”,事情解决(了结)的速率其实是极高的;而往往是那种不够严重到冒犯底线,却又亟待改善的情况,才需要费很多口舌。因此,低水平会把吵架演化成自尊心的对抗、伤害,火上浇油,而高手会在不平衡中看到智慧的萌芽,求同存异。

默念咒语一百遍,告诉自己:正视吵架,这个来势汹汹的猛兽其实有颗柔软的心

2. 他(她)的生活方式/习惯,和是否爱你无关。

一定要有这样的豁达和乐观,才能从根本上肯定两个人的关系。

把爱人之间想象成没有矛盾、不会争吵 ——大概是因为缺乏见识,对人性丰富程度的见识,包括对自我的了解,以及对人生之漫长的估计。

事实是:如果我爱你,我当然可以和你有分歧,只是因为这份爱,你才成了我愿意留下来去慢慢磨合的人。

这也可以解释为什么很多人走到最后发现,对方比自己想象的更无可取代,因为经历了这个过程,爱不再是一场遭遇,而变成了一种经历。提起经历,它总闪着灿灿金光,因为有某种东西沉淀到你的品格和灵魂里。

因此,不是你不够努力,而是你将所有信念投入到一个错误的期待值,认为不会吵架才是爱的体现。可是,爱的敌人从来不是吵架啊,而是平庸和麻木,“两个人日子过久了,黏在丝丝缕缕的温情上,飞不起来了。这点温情,对于相爱太少,对于分手太多”,这种电视剧不少见吧。

3.放轻松,把小事放在它原本的位置

他(她)能和你在一起,是贪图让你多洗一个碗吗?是多陪你吃一顿饭吗?说到底,碗之类的事都是两个人拓宽自己道路上的小事。大事公平,小事宽容,究其原因可能会无限残酷:人生有限啊,每个人都有限,后面还需要更多帮衬呢。

因此要拓宽,去见证更大的奇迹,不要穷守。

4.彼此在意,提前沟通

吵架最大的原因就在于:不愿意沟通,又在强烈的自我保护。

两个人生活和一个人生活不同,不仅仅是我出去吃饭时知道喊你一声这么简单。玩过双人游戏的都知道,你们之间开始配合打怪,出发的路线、策略、布局和单机作战完全不同。游戏如此,何况生活?

将另一个没有血缘的人纳入你的生活(是一件有难度的事),最基本的事情就是:沟通。连沟通都没有,很难做到相知,更难称为“相爱”。你不知道你点的鸭血豆腐她根本不爱吃,那你打算怎么爱她呢,天天买钻石?

沟通不仅仅是语言,核心在于观察和表达。提前说,是为了获得最大的舒适度。你爱什么以及底线是什么,都要让对方知道,然后做出更利于双方的策略。你不爱洗碗,那你总能接受拖地吧?你受不了A,总能接受B吧。

生活总体 — 不愿接受的 = 可以接受的

而对于那些认为在婚姻中总是觉得自己付出太多,看不到盼头的人,我想多说一句。

功夫常常是会负有心人的;功夫负不负有心人本该没有那么重要的,“有心”的价值是不能用“负不负”来衡量的。

愿你有人爱,在最迷惘的成长中,穿过痛苦,懂得爱。

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END.

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